Ehekrise überwinden

In letzter Zeit ist bei uns der Wurm drinnen. Mein Mann und ich sind dieses Jahr 10 Jahre ein Paar. Von Anfang an war unsere Beziehung nicht immer die einfachste. Unsere Partnerschaft steht regelmäßig auf dem Prüfstand. Mal von Außen (das ist ja dann eher ein kleines Problem) aber auch ganz oft von Innen heraus. Seit einiger Zeit ist es zwischen uns wieder schwierig geworden. Diesmal mischen sich Probleme von Außen mit  Problemen von Innen. Nicht besonders leiwand.

Aber auch diesmal werden wir die Prüfungen bestehen und den nächsten 10 Jahren steht nichts im Wege. Auch diesmal kämpfen wir uns GEMEINSAM aus der Krise. Ich zeige dir, wie wir das machen.

Den Grund suchen

Der ist oft gar nicht so einfach zu identifizieren. Und es ist auch schwer herauszufinden, von wem genau es jetzt eigentlich ausgeht. Ist es ein neues Verhaltensmuster? Hat der Partner was geändert oder hat man sich selbst gerade verändert? Ist der neue Lebensweg (egal ob der eigene oder der des Partners) jetzt wirklich so negativ, so schwer mit dem Partner zu vereinbaren? Wo liegen die eigentlichen Probleme?

Mach dir ein paar Gedanken dazu. Solange der Grund für die Krise nicht Untreue ist, kann man noch was machen. Es gibt Paare, die können sogar mit der Untreue umgehen. Ich könnte das nicht. Nicht einmal dann, wenn mir mein Mann glaubhaft (hahahaha) versichern könnte, dass es „nur“ Sex war. Niemals könnte ich ihm einen Seitensprung verzeihen.

Kommunikation

Wenn du für dich festgestellt hast, wo genau es hakt, dann suche das Gespräch. Versuche, keine Vorwürfe zu machen. Ist schwer, schaffe ich auch nicht besonders gut. Ganz ehrlich. Ich gehöre wohl zu den vorwurfsvollen Menschen. Meistens tut es mir dann auch wirklich leid. Aber Vorwürfe richten mehr Schaden an, als sie nützen. Es kommt auch vor, dass mein Mann dann das Gespräch abbricht. Ist dann natürlich in dem Moment auch wenig förderlich, ist aber auch sein gutes Recht. Außerdem hat man dann Zeit, dass man wieder ruhiger wird. Nach ner Weile… nach sehr langer Weile… Tage mitunter.

Um Verzeihung bitten

Das ist ein Punkt, den ich total wichtig finde. Wenn man endlich auf einen Punkt gekommen ist, an dem man wieder kommunizieren kann, dann ist um Verzeihung bitten so ziemlich das erste, das ich mache. Allerdings entschuldige ich mich nicht für meine Gefühle oder meinem neuen Lebensweg, der eventuell die Krise ausgelöst hat. Auch mein Partner muss sich nicht entschuldigen dafür, dass er gerade sein Leben ändert. Das ist nun einmal so und dafür muss man sich auch nicht entschuldigen.

Also erwarte nicht von deinem Partner, dass er sich für etwas entschuldigt, das nun einmal so ist, weil Leben Veränderung heißt. Du brauchst dich dafür auch nicht zu entschuldigen. Das wäre dann so, als würde man sich entschuldigen, weil man überhaupt am Leben ist.

Aber wofür ich mich zum Beispiel immer entschuldige, und mein Mann mittlerweile auch, das ist die Art und Weise. Dafür, WIE man etwas gemacht oder gesagt hat. Manchmal macht oder sagt man Dinge, ohne großartig darüber nachzudenken. In dem Moment denkt man nicht an die Gefühle des Gegenübers.

Das Fundament

Man kennt den Ausdruck aus der Baubranche. Sämtliche Dinge, die irgendwo gebaut werden, haben ein Fundament. Auch die Beziehung hat ein Fundament. Darauf hat man aufgebaut. Überlege, was euer Fundament ist. Worauf habt ihr aufgebaut. In diesem Gedankengang lass die Kinder weg. Klingt hart, aber tu so, als wären sie gar nicht da. Worauf habt ihr eure Beziehung aufgebaut?

Im nächsten Schritt überlege dir, ob das Fundament noch da ist in seinen Grundzügen. Ist das, was ihr aneinander so toll fandet, noch da? Ich rede hier nicht von Schmetterlingen. Nicht von dem anfänglichem Verliebtsein. Sondern was danach war, das verantwortlich dafür ist, dass ihr ein Paar geblieben seid.

Unser Beispiel: Zusammenhalt, Vertrauen, ein wenig unübliche Romantik, im richtigen Moment still sein,…

Das Fundament in Zusammenhang mit Beziehung zu bringen kenne ich aus dem Film „Geschenkt ist noch zu teuer“. Da steht das Paar ziemlich zum Schluss hin vor der Trennung. Sie leben wieder in getrennten Wohnungen und gehen jeder wieder einen eigenen Weg. Aber eigentlich vermissen sie sich sehr und wollen eigentlich schon zusammen sein. Der Bauleiter, der ihr Haus renoviert hat, sagt zum Schluss, dass er das Haus deswegen wieder aufbauen konnte, weil das Fundament noch in Ordnung war. Denn wenn das Fundament in Ordnung ist, kannst du immer wieder darauf aufbauen. Ende der Geschichte: Die zwei stellen fest, dass das Fundament ihrer Beziehung ja auch in Ordnung ist und keinen Schaden genommen hat. Also bauen sie darauf wieder auf.

Wir machen das auch so. Leben ist Veränderung. Und ja, es ist manchmal total schwierig für ein Paar, sich nicht aus den Augen zu verlieren. Und ja, manchmal hängt es dann doch direkt mit den Kindern zusammen. Aber wenn das Fundament noch in Ordnung ist, wenn die Grundzüge noch da sind, dann baut darauf auch wieder auf.

Wenn ich aber feststelle, das Fundament ist nicht mehr in Ordnung?

Tja, dann habt ihr zwei Möglichkeiten:

1. Ihr entscheidet, dass ihr wohl nicht mehr zusammenfinden könnt. Beide habt ihr euch soweit von einander entfernt, dass ihr ganz einfach nicht mehr zusammenfindet. Gebt auf und lasst die Beziehung ganz sein. Das möchte ich euch aber gar nicht empfehlen. Viel lieber empfehle ich dir/euch den zweiten Punkt…
2. Reißt euch zusammen und schafft euch ein neues Fundament! Alleine schafft ihr das nicht, wollt es aber unbedingt? Dann sucht euch professionelle Hilfe. Eheberatung, Paartherapie. Es gibt Möglichkeiten und bitte überwindet eure Scham. Manchmal braucht man im Leben einfach Hilfe von außen. Daran ist wirklich nichts verwerfliches. Echt nicht. Im Gegenteil. Es ist doch ein gutes Zeichen, wenn ihr so sehr noch festhaltet, dass ihr euch Hilfe sucht und in Anspruch nehmt.

Ehekrise überwinden ist keine leichte Aufgabe

In den besten Partnerschaften kommt es zu Differenzen. Manchmal merkt man es schnell und kann auch dementsprechend schnell reagieren. Man geht ins Gespräch und sucht gemeinsam eine Lösung. Manchmal merkt man es aber erst, wenn die Krise schon perfekt ist. Und dann heißt es:

• Kühlen Kopf bewahren
• Den Grund herausfinden
• Den Partner darüber informieren, wo es hakt (möglichst OHNE Vorwürfe zu machen)
• Um Verzeihung bitten
• Feststellen, ob das Fundament der Beziehung noch in Ordnung ist

Ehekrise überwinden ist ein 2-Personen-Projekt

Dein Partner macht im Idealfall von Anfang an mit. Aber auch bei uns funktioniert das nicht immer auf Anhieb. Zum Beispiel, weil mein Mann das Problem nicht sieht. Verzweifel nicht. Versuche einfach, ihm deine Sicht auf verschiedene Arten klar zu machen. Manchmal braucht man schon den Vorschlaghammer. Geht mir auch so 😉

Wunder dich nicht, wenn dein Partner nicht viel dazu sagt, zu dem Zeitpunkt, wo du es dir wünscht. Auch bei ihm muss alles einmal sacken. Er braucht auch Zeit, darüber nachzudenken. Vielleicht ist er auch nicht so wortgewandt wie du. Es könnte sein, dass er ganz einfach grad total überfordert ist. Das heißt nicht, dass er nicht auch daran arbeiten möchte. Lass ihm Zeit.

Baut auf eurem Fundament wieder auf. Sollte das Fundament auch Schaden genommen haben, dann errichtet euch ein neues. Alleine packt ihr das nicht? Dann holt euch Hilfe von außen. Außenstehende haben einen klaren Blick darauf, weil sie nicht emotional verwickelt sind. 

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Anhaltspunkte geben, die du trotzdem nicht brauchst. Denn eine Krise ist nie schön und hinterlässt immer Spuren.

Wir lesen uns =),
Babsi, die Chaosbloggerin aus dem Sumpf

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